8 Maneiras de Sobreviver a um Apocalipse Zumbi (Para Zumbis)

Cansado de Guias de sobrevivência contra mortos-vivos? Está se decompondo e quer sobreviver onde humanos ainda pensam que mandam? Você veio ao lugar certo.

Existem alguns meios básicos de se obter sucesso na sobrevivência como zombie, nesta lista serão apresentadas 8. Leia-as atentamente.

1. Nutrição

A primeira coisa que você sentirá no processo de zombificação será fome. Muita fome. É impossível não senti-la e você sonhará com carne humana – e principalmente cérebro humano – o tempo todo. A pior parte é que essa fome nunca parará, mas isto não pode impedir você de tentar. Na realidade, a maior parte da diversão não está em comer cérebros, mas sim na tentativa de conseguí-los.
O problema principal é que, principalmente nos dias de hoje, a carne humana tem se tornado cada vez menos nutritiva, sendo composta basicamente de tecido adiposo. A falta de nutrientes fará com que rapidamente o seu corpo perca a capacidade de se manter e pior ainda é que qualquer coisa que não seja carne humana será, para você, tão apetitosa quanto tomate com leite. Como seu cérebro já não está mais em seus melhores dias, procure enganá-lo fazendo com que coisas mais nutritivas pareçam pedaços de carne. Pegue couve-flor e misture com catchup, por exemplo. Vai parecer cérebro cheio de sangue e o gosto é quase o mesmo.

2. Exercícios

Uma rotina básica de exercícios é essencial para retardar a decadência natural que seu corpo irá sofrer e lhe permitirá ficar sempre em contato com sua fonte de comida. O simples ato de treinar seu rugido de morto vivo já é suficiente, e se for exercitado pelo menos 3 vezes por semana, fará muito bem para sua saúde. Experimente tentar aumentar o volume do seu rugido enquanto rasteja por ai. Essa habilidade será muito útil não só para sua saúde necrocardíaca como também em lutas por comida.

Peso não será problema, já que a decomposição progressiva do seu corpo dará um jeito nisso.Mas caso o seu medo de se tornar um Boomer seja muito grande, tente focar seus exercícios na região de braços e ombros, já que você ficará várias horas do dia com os braços erguidos na sua grente.

Caso você esteja em perímetro urbano, treine as pernas no sentido de desviar ou vencer obstáculos. Poucos zombies dão atenção para isso e acabam ficando sem carne fresca.

3. Convívio Social

A ciência já provou que zombies trabalham melhor em equipe, e você notará que a sobrevivência em um mundo de mortos será muito mais fácil se você manter um bom relacionamento com seus parceitos putrefatos. Amigos são muito úteis na vida de um zombie, pois são eles que irão te ajudar quando você tiver um derrame ou que irão lhe dar cobertura quando você levar um tiro (E acredite, ambos irão acontecer muito com você daqui para frente).

Conseguir um amigo zombie é muito mais fácil do que parece. Primeiro é necessário ir a lugares onde eles se concentram. Shopping Centers, cemitérios, postos de gasolina abandonados, todos esses lugares estarão lotados de zombies. Depois de ir para esses lugares é só se misturar. Tente se aproximar de alguém e diga um amigável Blaaaaargh. Se você for correspondido com outro Blaaaaargh ou com um balanço fétido de braços, bem, você acaba de encontrar um amigo. Com o intuito de agradar, balance o braço de volta. Repita este processo até que se torne o mais popular.

4. Defesa Pessoal

Os inimigos principais de todo morto-vivo são os humanos, estes bastardos idiotas não chegaram ao topo da cadeia alimentar zombie por nada. Nos primeiros dias do apocalipse zombie os humanos não irão apresentar muito problema. Eles irão simplesmente correr e tentarão fugir – o que não será um grande sucesso pois a maioria vai virar comida. A dificuldade surgirá nos dias que virão, pois todos os humanos burros e fracos já terão virado espetinho e só os inteligentes e que talvez apresentem uma ameaça real terão sobrevivido. E é aqui que este item é útil.

A dica mais importante é andar em grupo. Humanos se assustam fácil com uma legião de zombies, e um sozinho não irá apresentar ameaça já que provavelmente este ou estes humanos terão armas de fogo.

Outra coisa importante é: NUNCA seja o primeiro zombie a atacar. Vá junto aos seus amigos e finja que irá atacar junto com eles, mas no último minuto, pare e deixe que seu amigo leve o tiro na cabeça enquanto você pega os humanos para o jantar. Eu sei, é traição, mas isso se torna muito mais fácil uma vez que você não tem mais alma. Lembre-se: Sua cabeça é mais importante que a sua alma – que como dito antes, você não tem mais.

Um acessório indispensável é um capacete. Ou qualquer coisa que sirva como um, já que humanos amam atirar na cabeça de zombies, uma proteção não fará mal nenhum.

5. Romance

O relacionamento amoroso é algo presente na vida humana desde que ela era apenas um conjunto de aminoácidos vagando no oceano, e não há nenhum motivo para que não dure depois da sua zombificação, mesmo que não se possua mais almas e que as coisas fiquem um pouco pegajosas.

A maior dificuldade em se conseguir uma alma gêmea é no quesito “comunicação”. Uma vez que “Blaaaaargh” pode significar “Estarei sempre ao seu lado” também pode significar “Estou com uma terrível diarréia há 2 semanas e não existe meios de acabar com ela e já estou muito desconfortável sobre isso” as coisas podem ficar bem confusas.

Se você é tímido, sinal vermelho para você. As tecnologias que permitiam a interação dos humanos – como sites de relacionamentos, produções adultas e telesexo – já não existem mais, e tudo deve ser feito do jeito antigo: Conhecidos de conhecidos sendo apresentados.

A interação social em grupos é novamente importante neste quesito devido a este detalhe amoroso, mas esqueça o sexo. Além de machos mortos não terem ereção, os seus genitais decompostos irão se desfazer com a intensidade do ato.

A sua aparência não está das melhores nessa sua nova vida então tente parecer menos podre. Mantenha sangue fresco na suas roupas, isto mostrará que você tem sucesso no que faz. Faça com que sua postura seja sempre a de um caçador, isso irá impor respeito, e sempre mantenha suas roupas rasgadas, porém não desleixadas, para que todos vejam que você lutou bravamente por comida -e obteve sucesso com muita elegância.

6. Caçada

Mesmo com o fim da civilização você deve se lembrar que parte do seu DNA ainda é humano e isso torna a sua pessoa um ser ambiocioso e egoísta, e isso significa que nos últimos instantes do apocalipse zombie teremos zombies ricos com acúmulos de bens.
Alguns serão ricos por criarem fazendas de humanos ou negócios do tipo. Negócios não irão faltar, e se você não for um desses zombies ricos, pelo menos vai querer trabalhar para um deles.

As entrevistas de empregos serão bem informais, vestuário não é algo importante – contando que você tenha um – e não irá mais longe que alguns rugidos. Você pode até tentar fazer um currículo mas não se assuste se ele ficar muito pequeno porque todas as suas experiências anteriores à vida de zombie são agora lembranças que seu cérebro nojento apagou.

Foque em suas habilidades: Como número de humanos abatidos, formas que os matou, derrubada de barreiras, trabalho em grupo, este tipo de coisa. Claro que suas mãos não serão habilidosas o suficiente para escrever tudo isso, mas se você apresentar uma folha com uma marca de dedo suja de sangue já servirá como prova de que você está interessado.

7. Sexo

A sua vida sexual, como dito antes, irá decair e MUITO depois da zombificação justamente pelo fato de não haver mais sangue circulando nas “suas partes”.

Provavelmente o ato sexual não irá sumir, o que irá sumir vai ser o que chamamos de “sexo seguro”. Isso sim não existirá mais, até porque chega a ser hipócrita se preocupar com inflamações e possíveis causas de morte quando já se está morto.
Caso você consiga realizar o ato, lembre-se que ambos os corpos estão se desmanchando lentamente, então seja paciente e gentil, foque mais nas partes que não estão tão apodrecidas.

Você estará muito menos ágil e flexível então inovação não é algo que deve ser posto na mesa (ou na cama, ou na praça pública, o lugar que lhe for mais conveniente).

Não esqueça que gases fétidos sairão de você depois da zumbificação, logo, durante o ato, a visão, o tato e o olfato não irão ajudar em nada o seu desempenho. Sexo não será tão tentador assim, não é mesmo?

8. Aposentadoria

A expectativa de vida de um zombie pode variar desde alguns dias até muitos anos. É difícil determinar com precisão porque tudo depende de o quão a risca você seguiu as dicas deste guia. O seu futuro é determinado por ninguém menos que você. Sua vontade é continuar disputando por comida – cada vez mais rara caso medidas não sejam tomadas – com os mais jovens, ficar murmurando palavras irreconhecíveis por ai ou ouvir suas músicas do The Necrobeatles?

Para garantir seu futuro, faça reserva de humanos, mantenha os olhos abertos para impostos e inflação, e cuida da sua criação. Manter eles em criadouros comunitários ou até mesmo criar um sindicato é uma boa ideia.

Você pode tentar investir no banco de sangue, mas seus negócios irão cair com a descoberta de sangue sintético. Assegure-se que isto não aconteça.

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Fonte: Leis de M.E.R.F.